Пользовательское соглашение и РегистрацияFAQВход




Начать новую тему Ответить на тему
Истории из реальной жизни 
Автор Сообщение
kichist2008
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2008 18:26
Сообщения: 3967
Сообщение 22 авг 2013 09:49
собирается мужик в аптеку за презами (кончились). А жена ему: купи еще пару пипеток, чет у малого глаза слезятся.
очередь большая и вот постепенно она доходит до мужика...

мужик (в окошко): пачку презервативов!
фармацевт: кончились.
мужик: ну тогда пару пипеток!;)))

Валялась вся аптека! :mrgreen:

ПС: эту историю рассказал мне знакомый много лет назад. Судя по всему она в итоге и стала анекдотом. Начало надумано, но все логично и похоже на правду.

_________________
Банк Москвы. http://www.bm.ru/


Профиль
безработный
Соучастник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2011 15:48
Сообщения: 269
Сообщение 10 сен 2013 21:46
"курилка Автолады"-одна из тем http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=328115


Профиль
Quva
Заглянувший
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 окт 2013 18:45
Сообщения: 21
Сообщение 07 окт 2013 18:56
:D :D :D :D :D :D :D

_________________
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора


Профиль Отправить email
МЫХА
Заглянувший
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт 2013 09:46
Сообщения: 48
Сообщение 13 ноя 2013 13:54
Один парень изменил тогда ещё своей девушке, которая уехала в командировку. К нему приехала знакомая дама из Питера, и им два дня было весело.
После ее отъезда. Он несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала его девушка с командировки и первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!

_________________
Не стреляйте в пианиста!


Профиль Отправить email
AGESTAR
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2011 13:09
Сообщения: 4221
Сообщение 22 дек 2013 21:26
Реальная история

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут [censored]ить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь [censored]ню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хл[censored] вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

_________________
Тут может быть ваша реклама ;)


Профиль Отправить email
Taita
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013 04:26
Сообщения: 170
Сообщение 31 дек 2013 03:32
Жизненно :)
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

_________________
В жизни всё просто — есть «да» и есть «нет».
А между ними — воздушные замки, миражи, мыльные пузыри.


Профиль Отправить email WWW
Alex542941
Новичок

Зарегистрирован: 07 янв 2014 10:44
Сообщения: 195
Сообщение 21 июн 2014 06:54
История короткая,всё произошло в считанные секунды, но валялись мы со смеху... до сих пор иногда. Был у меня кроссовый моцик. Нормально такие не ездят (Чезет 250куб вроде) - или рвет и мечет или на малых хреново работает. Ну я катался иногда по лесу, по пескам, но так себе, вибрация, жрет бензин, орет как бешеный. По кроссовой трассе бы нормально. Тут один кадр пристал - дай ему прокатиться. Я ему продемонстрировал, что на этом аппарате можно только убиться.... В общем сидит он верхом на папелаце этом, подгазовывает. Я ору, что если сцепленье бросишь, перекладиной руля тебе зубы вышибет! Но не доглядел, что он за газ схватился, приподняв запястье вверх . Картина Репина - он чуть отпускает сцепление, моцик из под него, рука на ручке газа встает прямо! Т.е. он крутит ее на "дал газу", а она же короткоходная. Чезет сначала роет колесом канаву, выходит на заднее колесо и несет молодца между сосен на чей-то забор. За забором хозяин с вилами, открытым ртом и круглыми глазами. Но парню повезло, он как-то упал-таки и моцик упал и заглох. Когда мы из оцепенения вышли, то чуть со смеху не померли. Ну это видеть надо, да там же еще все под оглушительный рев мотора. Парень все, что увидел, это мою улыбку, когда он отпустил сцепление и как корабль СОЮЗ поплыл мимо меня сначала медленно...

_________________
Мнение ника полностью совпадает с мнением его хозяина. Проверка по тел. 63-79-42


Профиль Отправить email
sekunda
Заглянувший
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2010 22:29
Сообщения: 44
Откуда: Сургут
Сообщение 30 июл 2014 12:57
Изображение

Изображение


Профиль Отправить email WWW
FelixDaCat
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 авг 2009 15:39
Сообщения: 139
Откуда: Сургут
Сообщение 29 сен 2014 12:54
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Профиль Отправить email WWW
Taita
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013 04:26
Сообщения: 170
Сообщение 01 окт 2014 16:08
улыбнуло :)
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б#я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

_________________
В жизни всё просто — есть «да» и есть «нет».
А между ними — воздушные замки, миражи, мыльные пузыри.


Профиль Отправить email WWW
Taita
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013 04:26
Сообщения: 170
Сообщение 17 ноя 2014 03:04
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

_________________
В жизни всё просто — есть «да» и есть «нет».
А между ними — воздушные замки, миражи, мыльные пузыри.


Профиль Отправить email WWW
amina
Заглянувший
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2014 12:45
Сообщения: 17
Сообщение 19 дек 2014 18:22
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...


Профиль Отправить email
amina
Заглянувший
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2014 12:45
Сообщения: 17
Сообщение 22 дек 2014 14:41
Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,
доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили
вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие
проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья
решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет
девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама
Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до
революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень
удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел
сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие
остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не
бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина
бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой
закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина
по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические
манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не
портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в
первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее
драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на
двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока
не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:
фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и
рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового
имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в
селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из
буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой
позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она
уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с
двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное
прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же
блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно
ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и
спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем
встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на
краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен
безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов
ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных
залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом
тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги
колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая
оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли
сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.
Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за
сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от
позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но
на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее
на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова
упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и
произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в
качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря,
провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь
блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер
решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три
тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка
не упрекнула меня ни одним словом.

После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых
десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы,
дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на
безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для
Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.


Профиль Отправить email
Taita
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013 04:26
Сообщения: 170
Сообщение 22 дек 2014 23:07
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

_________________
В жизни всё просто — есть «да» и есть «нет».
А между ними — воздушные замки, миражи, мыльные пузыри.


Профиль Отправить email WWW
forum89ers
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 янв 2010 15:17
Сообщения: 164
Откуда: Сургут
Сообщение 11 мар 2015 01:10
Изображение

Изображение


Последний раз редактировалось forum89ers 22 мар 2015 20:09, всего редактировалось 1 раз.

Профиль Отправить email ICQ WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 667 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group.
Русская поддержка phpBB